偌大的雨声将我深沉的梦变的若醒若睡,一段熟悉的旋律隔断了夜梦,一条短信惊呆了我。

身边很多朋友都在抱怨自己的另一半不够好,给的关心不够,不够体贴,不够细心温柔,没有给自己买喜欢的包,裙子,化妆品等等。

2008年4月29号

那天她来短信了。在我们分手后,她很少主动给我短信。她问我有没有再谈朋友。我沉的片刻,回复过去:谈了。

  “犹记得那首什么都可以,如今我可以成为你重拾的深爱吗?这些年我一直等待往事沉淀,等待与你的不期而遇。”

那天我和闺蜜约在咖啡厅,从坐下来她都没有像平常一样抱怨她男朋友任何事,不对,应该是叫未婚夫,他们在情人节那天定的婚,那时她还得意的秀她的大钻戒,我还说他们会选日子。

自己从上一个寒假开始喜欢看关于爱情的电影。

然后她就没回短信了。我主动打电话过去了,她问我那女孩是哪儿人?是不是我的同学?我斩钉截铁的说,这个嘛,保密。我问她这段时间过得好不好?工作是否顺利。她说,还好。以前也是这样,每次给她打电话问她的生活状况,她总说还好。可是我又怎么知道一句还好在她的眼中是什么含义呢?是现在过得还很好,还是现在过得很不好呢?

  停留片刻,泪腺压根不听使唤使劲的爆破,我不敢回忆,因为那是一段深渊,除了死亡就是窒息。

我看着她眼神比较游离的望着窗外,现在10点了,外面下的雨把天空映的灰蒙蒙的,她衣袖湿哒哒的贴在她的手臂上,我看着实在是难受。

好久没有遇到的失眠又来了。不记得是几点。因为名字的缘故。看了《ps 。i
love you》。
一封信。一份心情。一封信。一次回忆。一封信。一个开始。。。
当holly收到第一封信的时候。我深深的被感动了。这样的爱情。温存由心。
 
[初识]
我迷路了。
我也是这个方向。不介意我陪你走吧。
有时候静静地陪一个人走路也很好。
一直走到脚走湿。
他为她着迷。
他说。男人不需要通过语言像女人表达。只是信号。
他说。吻一个女孩。便是自己渴望的生活尽头。
他们接吻。一次。两次。三次。倾心的爱。
谁说吻得再缠绵都触及不到灵魂。
什么都不要告诉。我只想碰巧去酒吧。碰巧遇见你。
一首歌。一段情。
最完美的开始。真正的另一半。
他们的开始。始终让我念念不忘。
 
[深渊]
再多的快乐。也不及伤痛。
Gerry的离开。她几乎要疯掉。
一个人的房间。两杯咖啡。
一切的一切。都是她伸手可触及的怀念。
依然执着的相信他还在身边。
他留给她的只有无尽的期待。期待下一封信的到来。
慢慢地复苏。慢慢地醒来。
一封封信。一份份惊喜。持久温情的爱。
 
[徘徊]
上帝不会只眷顾一个人。有时候它也会将你遗弃。
只是偏偏幸福很短暂。似乎那是不变的原理。
终于找到自己热衷的工作。
渐渐地。她已感觉不到他的存在。
无尽与痛苦的缠绵。她知道自己是孤单的。
不管做什么不做什么。
身边有什么样的朋友。
发生了什么事。
他都已经不在我身边了。我觉得自己也不存在了。
 
[终结]
holly的母亲和女儿有着一样的心情。
没有拒绝帮助gerry完成一封封信件的遗愿。
她并不希望holly一直在沉痛中无法缅怀。依赖着他的照顾走接下来的人生。
看完最后一封信的时候。似乎明白什么。
丹尼尔(个人不喜欢这个角色。喜欢没有掺杂的爱情)轻轻地念。二人轻轻地相拥。最后依然没有选择。
蓝蓝的天。只为自己。快乐余生。
 
.>>> ps.i love you .i will always love you。
 
最后的ps。最后又会是什么呢。
 

她是我的初恋。初恋的那种刻骨铭心我是永远无法忘记的。到现在,究竟我们为什么会分手我都开始淡忘了。我只知道,我们曾经有过一段轰轰烈烈的,可是到现在看来,这一切似乎只是一场擦肩而过。

  5年的时光我唯一没有改变的就是对“什么都可以”的怀念,而此刻我越发的清醒关于他、关于与他的故事。

那要不要去买件衣服先换一下?我说

高中的时候我没有恋爱,大学了,我也像很多人一样走向了爱的港湾。第一次见到她是在我们C语言培训课。当时我们都是彼此的陌生人。后来因为机缘巧合我们在C语言培训的群里相遇了。培训老师建的群,我是以群主的身份在网络第一次遇见了她。后来,我们就有了彼此的QQ号。再后来我们就认识了,从陌生到熟悉,从普通朋友到女朋友。从相爱到分手。这一切来得太快,去得也太快了。

  林子成我的初恋男友,延大毕业的工科男如今出国干工程,至少有3年没有任何联系。

她没有回答我的问题……但我的声音还是让她转过头来了。她突然笑着说,唉,我总算恢复单身了,突然觉得世界都亮了。我喝到嘴里的咖啡喷到了桌子上,我看着手,那之前让我们嫉妒的钻戒已经没在她手上了,我比她还激动,你在说笑吧?神经,愚人节吗?

那天她挂我电话的时候我的眼泪也来了。我是个比较敏感的人,眼泪不值钱很容易感动很容易伤心。那天我哭的原因并不是我太思念她了。而是因为我跟她撒谎了,因为我根本没有再谈女朋友。曾经我们在一起的时候她问我,假如我们分手了,你会再谈吗?我回答:半年之内不会再谈女朋友了,我希望我的人生当中只有一次恋爱,那就是你。当时她听了,笑了,那样子,很甜美。我心里也暖暖的。

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我之所以那么激动是因为,在我们眼中一直以为她是捡到宝了,綦博彦有钱,有事业,又有型,就算凑合,那也有余了。

虽然我们分手了,但是我还是要履行我的诺言。半年之内不会再跟任何女生交往。其实那天她发短信给我的时候我就意识到她有跟我和好的意思。可是我们天各一方,就算不分手也不可能在一起,何必在一起痛苦呢?她的目标是当一位老师,我的目标是去繁花的大都市闯一番天地。这就注定了我们要分开。

  5月份的气温几乎热的让人无法喘息,而高考的压力也随之而来,除了吃饭时间别的都被学习所占,所以每个午饭后都可以看到一群疯小伙在操场开始足球赛,他便是其中的一员。

Kiki的手一直在搅拌咖啡,说,没什么,我需要的是一个爱我的,宠我的,他不够,所以没必要在一起。她尽量在用故作轻松的话对我说,可是我听得出她声音在颤抖,她是爱他的,很爱。她不善于表达她的想法,什么都喜欢憋在心里,这样的她真的很讨厌

很多人说距离产生美,可是自从和她分开后,我发现距离产生的是距离。从我们分开后分手就可以充分证明这一点。实习的时候她去了四川一所县城的英语学校当了一名英语老师,而我则去了上海的一家公司做网络销售。我们从事着完全不同的两份工作,我们游走在两个城市的边缘。

  高中的时候没什么交集可言,彼此仅存在知道对方而已,只限于了解到他读了工科专业,真正的相遇是从大学的10月1开始,一眼望不穿的感觉正是我所追求的,而他正符合我所有对爱情的憧憬,从此开始了青春期的爱恋,我们只是异地恋而已。

我依旧记得那时的她很幸福的告诉我们说她恋爱了,一句我恋爱了一直挂在嘴边,每次逛街卖的东西都是男朋友的,给自己买件东西还要问博彦会不会喜欢,不得不说那时的她是我认识的最幸福的她

很多人说距离阻断不了爱,可是距离却随着时间的脚印,慢慢拉开我们之间的距离。其实,在我们分开后我就意识到我们会分手,可是我自己也是无能为力。我也好想好想我们能够在同一个城市做着相同的工作。可是现实残酷得让我们彼此不断的走向了的分割线。

  可能每个理科男都略木讷吧,在一起的日子里几乎没什么浪漫可言,即使表白也没什么情调,但是我还是接受了,谁都无法劝服心底的那股勇气,我是爱的彻头彻尾。

我有去找过博彦,他在办公桌上低头改写文件,他说,如果你是来什么劝说感情的,你喝杯咖啡就离开,没什么说的。我没有理他……

那天挂电话后,我一个人在电脑桌前想了很久。我在想:假如刚才我跟她说,我没有再谈女朋友,我在等她回心转意,那结果是什么?她会回心转意吗?我们就这样和好了吗?不会的,就算她愿意和好,可是和好之后她是不是又要再说分手?已经说过分手了,已经痛过一次了,我不想她再说第二遍,让我再痛第二次。

  耐不住青春期寂寞的我们差不多两个星期见面一次,像所以情侣一样看电影、K歌、散步、旅游,只是所有的暧昧仅限于拥抱而已。

你也爱kiki吧,就算你们分开了,但彼此都爱着。我问

可是为什么我的回答让我自己心里也隐隐作痛呢?在岁月的沧海里埋葬了太多的恨仇,在缘分的海洋里聚集了太多纷纷扰扰,很多的时候我会想起她,想起在大学里的那些花儿般的青年年华。

  “小晓,干嘛呢”

他停下手中的笔,走到我身边坐下,我发现他面容比较憔悴,我理解,天天把自己关在屋里也一直说自己没事的那个女人,也是这幅模样

大学里很多的朋友都知道我恋爱了,每次他们见到我一个人走在校园里的时候总会有人问起我的她去哪儿了。也总有些兄弟会在偶遇的时候拍我的肩膀说,小子,幸福啊。也总有些朋友因为我恋爱了,开始有意识无意识的疏远我了。因为她我得到了很多,也失去了很多。因为她我学会了长大,学会了如何去爱。因为她,我开始不再痴于文字了,因为她我也不再QQ二十四小时在线了。

  “和表妹逛街呢,有事请说,没事麻烦你挂电话”

我给她的爱不是她想要的,如果一直给她的是困扰,两个人分开会让彼此幸福。尽管我心痛的要死。后面一句他说的非常小声,但我还是听到了

自从和她在一起后,很多的时候我都选择了很她一起去看风景,和她一起去逛街,和她去做她想做的喜欢做的事。她喜欢打斗地主,我喜欢下棋,可是每次只要她想打斗地主了,我总会找两个朋友陪她一起打扑克。

  我以为这依旧局限于我们平常的交流。

我坐了一会就走了,也许感情也要需要两个人自己琢磨,我们外人也无法掺合

她喜欢英语,她擅长英语,因为她,一直英语不咋样的我也开始努力的学英语了。可是,岁月东逝似流水,时光一去不复返。我们的爱还是没能够经受住岁月的旁打侧击,在现实的虚伪里说着言不由衷的话,带上了伪善的面具。

  可是截然不同,这是圣诞节的午后。

Kiki伤心了1个月照样嘻嘻哈哈的在我们面前,我知道她还是在伤心,只是要强的她都会隐藏,她喜欢一个人去酒吧,然后快醉时打电话叫我们去接她,她说她是因为工作压力大,跑去喝酒,我们知道,都知道,都没揭穿,也没在提过那个名字

第二天她又发短信来了,说她已经把我拉入了她的黑名单。还说她会把手机号换掉。说不想见到我?可是,我在想,她是否知道那天我告诉她我又恋了是骗她的呢?她是否知道,其实我在默默的等待,默默的等待我的爱可以回来呢?我始终认为,我们的缘分还未到尽头,我在等待,我们的缘分又可以在地平线的边缘重见光明。

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