谁也不会告知有此刻,

长大后,某一次突然发现,好像再次离开父母不会痛了,心里暗自窃喜,以为这样的噩梦总算是到了尽头。直到遇到男朋友,短暂的分开都让我觉得离别一样,难分难舍。节假日,寒暑假等各自回家的日子对我来说都是一种煎熬。在一起的每一天好像都有一丝忧愁萦绕心头,即使再开心。

如果……

今天哭的诱因是看了《人间世》,这是部在医院发生的生死离别、人生百态的纪录片。联系到此时的我刚离开仁济医院1周+,开始了在儿中心1年规培生涯。我感觉到了自己和仁济医院的缘分似乎也要到了。而儿中心一月转一个科室的安排也让我意识到自己与这些科室的人和事都仅仅有一个月的缘分,才刚刚熟悉就要离开。

 
我只想告诉你;我想你,我爱你,我想让你做我的另一半。然后一起开创我们美好的未来。

  一切都消失的无影无踪。

从小到大好像没有过安稳舒心的日子,心中有万千的愁绪在心头,连爱都是充满悲情的,孤单,无依无靠,自怜,哀愁这些情绪来来往往。一个熟悉的场景,一个音频,一张面孔都能触动我敏感的神经,随便一个电视剧都能看哭。

你说我是你的终点, 看见我你才会放荡的微笑。 你说,像你这样没有忧伤的活着, 才是找不到方向的列车。 卷起袖子拼接了谁的欢笑, 心中泛起破碎的狂热, 你醉在我孩子般的笑容里。 没有眼泪走失在人群, 心在热吻, 等你缴械, 我的投降, 开始变了忧伤的颜色。 怒放的花朵是谁, 送你吧吵醒了人群, 传说你才是醉了的伤。 明明不想说给你的故事, 忽然想起你才是躲不过的奢望。 我知道逃避是姑息养心, 也许是想你不要无辜离去, 时常感觉你重重的鼻息, 没有一句我爱你, 没有一句我爱你, 却深深撼动我非你不可的痴心病。 孤独像是住在了我心口的朱砂痣, 无声无息回头看你, 发现你已经是我一段时光里, 久远到思念不起的失恋。 没有尽头的孤独忘记了自己, 你到底做了什么事情, 抹去了那些离我而去, 明明你就在我心头的痛, 明明你就在我心头的痛, 却未曾感觉你离开的路上。 我来不及一哭二闹, 你终究拉远了我们的距离, 穿山越岭也拥抱不了你。 别人的纷纷扰扰, 我成了你耳后的青春痘, 肝脑涂地的爱你这一遭, 骄傲到醉倒在你的怀抱。 我们还有很多美好, 因为你的沉默才没有继续一起走, 你说好的不知天高地厚, 终是我没有理由的不再回头。 你的终点会是谁的双手, 消失在人潮人海里许多, 明明我看到你迷人的过分难过, 明明我看到你迷人的过分难过。 别人的纷纷扰扰, 我成了你耳后的青春痘, 肝脑涂地的爱你这一遭, 骄傲到醉倒在你的怀抱。 我们还有很多美好, 因为你的沉默才没有继续一起走, 你说好的不知天高地厚, 终是我没有理由的不再回头。

以前从来没有缘份尽了这种概念,小学升初中,初中升高中,高中升大学,从来没有哭过,而且非常开心。但现在回想起来,我再也不可能回到小学的教室了,再也不会在初中的操场上奔跑了,也再也不能到高中的食堂里吃饭了……缘份尽得那么不引人注意。

这辈子我想好好握住你的手,因为我怕下辈子再遇不见你了。

  那怕是心头还是田野头,

当我意识到这些,意味着改变开始到来。我的悲伤是确实存在的,不用抗拒,不用纠结,去感受这种从小就抗拒、逃避的悲情,也许反而会滋长我内心的力量。顺从我的心,开心的时候就大胆开心,难过的时候就使劲难过,让压抑心中那么多年的悲情慢慢流出来。爱就是爱,是温暖而热烈的爱,是美好舒心的爱,像天空上灿烂的太阳,常在!

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“不小心踩碎了小花蕊,心痛到想赔它几滴泪,才发现好多年没有掉过泪……”从小不爱哭的我,近几年流泪的次数却比较多。

  我虽然眼睛不看你,但是我对你的注意力一直不变。

  故事吗有精彩绝伦,

从小到大,经历了无数次的离别,作为留守儿童的我,每年和父母见面只有过年的几天和暑假。每年都要经历两次从天堂到地狱的噩梦,那种分别之痛,深深地烙在了我的心里,每每想起还是胆战心惊。

在现在这个时代,缘分总是很脆弱,不经意间缘分就就到了尽头。

  手牵手一辈子,只想简简单单和你走到生命的尽头。

  陪你到老是职责。

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  保持你最初的温暖与阳光,这就是你当初最吸引我的地方。

  唱着哭,

我自从2009年来上海至今已有7个年头,第八年规培结束的时候我有可能就回老家了。这些年我一直都不太喜欢上海,可能和在上海混的不好有很大的关系。但是当我可能要离开的时候,才发现我对这个城市已经那么熟悉,离开的念头一起,泪水就涌上了眼眶,撕裂的感觉就涌上心头。

  爱情,卟是妳怎么宠我,怎么暧我,而是有妳在身边,别的无所谓了。

  总之常情才是守候,

希望我珍惜活过的每一天,记住去过的每个地方,好好对待身边的每个人。

  我想绑住你,正如你绑架我的心。绑住你直到世界尽头。

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